Семейный конфликт

Ворота о двух веерях, дом о двух головах стоит. Русская народная мудрость

В целях выявления основных причин семейных конфликтов, я провела опрос русскоязычных женщин – турецких жен. Большинство опрошенных респондентов указывают на следующие причины: «муж предпочитает общество родственников моему, принимает решения под их влиянием», «помогает родственникам материально, не советуясь со мной», «не предупредив меня, приглашает гостей, лишь ставит перед фактом – это вообще так по-турецки», «разное понимание выражений и поступков, в которых можно увидеть подтекст или насмешку», «мое нежелание тесно общаться с родственниками мужа», «родители мужа стараются контролировать все аспекты нашей жизни, но это им редко удается, хотя они очень надоедают своими указаниями», «у нас с мужем разные взгляды на историю, политику и социологию», «нет душевной близости». Часто встречается такое смысловое выражение как: «меня обижает холодное отношение моего мужа ко мне в присутствии его родителей».

Многие женщины указывают на следующие причины недовольства и раздражения мужа: «мое пренебрежение мнением мужа», «мое несерьезное отношение к его требованиям по поводу традиционного уклада жизни, ему приходится повторять их многократно», «муж не приветствует мое общение с моими друзьями-мужчинами», «муж постоянно меня контролирует: «это не надевай, туда не ходи, так не говори - все «стыдно», «мужа раздражает моя компетентность во многих вопросах, он умоляет меня– «не знай всё».

Половина опрошенных, говорят, что их самостоятельность вызывает у мужа гнев и раздражение, вторая половина утверждает, что их самостоятельность вызывает у мужа гордость и восхищение.

Обобщая высказывания женщин, можно заключить то, что основными причинами конфликтов и недоразумений являются:

• крепкие родственные связи мужа;

• его зависимость от мнения окружающих, конформность;

• проницаемость границ родственных нуклеарных семей, принадлежащих к одному фамильному клану;

• недостаточная осведомленность русских женщин о традициях турецкого быта; незнание турецкого языка;

• низкий уровень образования мужа;

• отсутствие эмоциональной близости и пережитки патриархального уклада турецкой семьи.

Большинство межнациональных браков распадаются в первые три-четыре года из-за того в основном, что люди не смогли или не захотели притереться друг к другу: согласовать разного рода ценности, разного рода привычки и культурные особенности. На все это требуется время и добрая воля супругов. Для детей развод родителей всегда рана и последующие проблемы. Каким бы ни был хорошим отчим, а ребенку все-таки лучше расти под опекой родного отца. Поэтому, я считаю, что если появились дети, то до последней возможности нужно сохранять брак и отношения.

Невозможно представить себе идеально гладкую поверхность семейной жизни, обязательно бывают какие-нибудь конфликты, даже у тех людей, которые почти не имеют недостатков. Бывает, что супруги поругались, но разные темпераменты по-разному позволяют переживать состояние после ссоры: кто-то из партнеров отходит сразу, а кто-то дожигает эмоции несколько дней или даже недель.

Э.Г.Эйдемиллер в своей монографии «Психология и психотерапия семьи» утверждает, что «семья, в которой тишь да гладь – не норма, а скорее отклонение. Это просто непритязательная семья, члены которой постоянно выбирают первое решение – притерпеться, отказаться от удовлетворения личных потребностей в пользу сохранения стабильности семьи. Непритязательность – это не мудрость, а слабость». С этой точки зрения конфликт между супругами – это проблемная ситуация, которая требует принятия определенного решения.

В пример приведу часто встречающийся вид конфликта в русско-турецкой семье: это борьба мужа и жены за власть. Разумное решение данной проблемы приведет к семейной структуре типа «муж – голова, жена – шея», в которой каждый получает то, что хотел: муж – престиж главы семьи, а жена – возможность реально влиять на ход событий. Это разрешение конфликта породит устойчивые правила семьи, и все важные решения в семье будут приниматься в результате определенной последовательности поступков – жена видит проблему, предлагает возможные варианты выхода из нее на рассмотрение мужу. Он в свою очередь выбирает оптимальный вариант (который устраивает жену) и оба остаются довольны. Можно «разложить» решения проблем на три корзины: корзина А – сфера, где решения принимает только муж; корзина Б – это компромисс, договор между супругами, совместный поиск альтернатив решения; корзина В – сфера, где решения принимает только жена.

В результате разделения решений поле семейных отношений увеличивается, появляются новые семейные процедуры и правила, которые обеспечат большую интеграцию каждого супруга с семьей. Решенные подобным образом семейные конфликты являются «колышками», на которые натягиваются «кружева» семейных отношений. Чем больше таких проблем решила семья, тем больше таких «колышков» и тем выше ее прочность и устойчивость.